Понаблюдала здесь на Diary best, как народ обсуждает детскую игру в почту. Автор статьи уверял, что ни в казаки-разбойники, ни в прятки, ни в дочки-матери современные дети уже не играют. Верится с трудом - уж чувственные для любого возраста прятки, основанные на инстинкте догонять-побеждать, азарте казаки-разбойники , на мужском и женском начале игры в машинки и куклы не умрут никогда, по крайней мере пока есть еще вообще среди нас дети. Все же думается, что игра в бюрократию и хамство - это временно, а тех детишек, что в найдут в этом все же свое призвание искренне жаль. Скорее всего, родители не те игрушки покупают. Или вообще забили на детей, неумело откупаясь.

Хотя почему и не почта? читать дальше Сколько столетий эпистолярный жанр помогал людям не терять друг друга, находиться вблизи даже удаляясь на значительные временные и пространственные расстояния, но помимо всего прочего люди доверяли бумаге свои мысли, свои чувства, совсем как мы сейчас смс-кам, социальным сетям или виртуальным дневникам - кто во что горазд. Но я обожала играть в почту, приезжая к бабушке под Питер, казалось, что у нее оставались письма еще с тех, блокадных времен. Хотя, может быть, теперь мне просто так думается, слишком мала я была, чтобы их читать, но я стопки писем разных времен, исписанных разными почерками, распределяла по "адресатам" и как самая настоящая письмоносица "доставляла" их по "адресам". Увы, наши внуки вряд ли будут играть в эту игру - не так много теперь бумажных писем с красивыми марками, хотя все же они есть. Пока не поздно, наверное, надо посылать близким открытки из мест отдыха с коротенькими фразами - ура-отдыху-кричащими и тогда малышам, даже пришедшим к нам в гости, будет во что играть. Дети - это серьезно. Дети - это барометр времени. Дети - это наше прошлое и наши надежды. Это всегда где-то в глубине души даже самые взрослые мы.

Шла сегодня по городу и раздался сигнал оповещения. Пробуют его у нас периодически,т.к. при первой попытке ничего не сработало) Из всех окружающих людей только один мужчина, шедший мне навстречу, сказал: "Тревога!" Всем остальным было до лампы. К чему это я? Очень напомнило одну игру, в которую мы на полном детском серьезе играли в детстве. Но по порядку.

читать дальшеВ моем детстве старшая сестра и ее друзья были для меня и моей компании непререкаемым авторитетом. Да и спасала она, моя сестренка, несколько раз мою жизнь - однажды абсолютно реально. Но сейчас не об этом, а о моем абсолютном доверии ей. К примеру, ей казалось, что у меня недостаточно красивый - курносый - нос, и ситуацию надо было исправлять, пока не поздно. Вот и сидела я, еще совсем небольшая, подолгу с прищепкой на носу, терпя боль только потому, что сестра для меня была непререкаемым авторитетом и ее действия не подлежали сомнениям - в мои 5 ей было уже 11!!!

Однажды сестра, придя со школы, сказала нашей малышовой компании, что Земля круглая и ее реально можно обойти, если двигаться не сворачивая - тогда вернешься в ту же точку (ну ведь были же кругостветные плаванья!)) Тогда-то мы и собрались с моим лучшим товарищем тогда Колькой и его младшей сестрой "в кругосветку". Какие-то приготовления были, уже не помню точно. Наш дом стоял на краю леса и вглубь того леса уходила прямая на несколько километров дорога - вот по ней-то мы и пошли...
К счастью, до болота дошли мы уже к вечеру и дорога кончилась, а за ней и тропинка... У нас хватило ума вернуться обратно. Но я помню то свое детское недовольство, что у нас не получилось - во всем виновато было болото, а еще то, что на нас не было резиновых сапогов)))

В другой раз (до сих пор не знаю степень серьезности заявления своей сестры) она заявила, что по телевизору показывают "Последние новости". Что такое "последние" детям тех времен объяснять было не надо. У нас даже комиксов не было тогда - только оборотки журналов с карикатурами на дяду Сэма, а потому известие мы восприняли очень серьезно. Да, помню, как собирала свои куклы, какие-то вещи, кто-то из малышни захватил бутерброды - булку с маслом и сахаром, и мы пошли...
Теперь улыбаюсь тому, что мы вовсе не подумали о родителях. С другой стороны, а чего о них думать? - Они взрослые, сами о себе позаботятся.
Мы на полном серьезе в возрасте где-то лет шести-семи сидели в подвале нашего дома, благо он был открыт, и ждали ядерного взрыва. А как было иначе? Ведь уже показали по телевизору последние новости!

Думаю, комментарии излишни.Каждому времени свои игры и игрушки.

Недавно в разговоре о литературе получила в подарок стихотворение Блока. Да, люблю этот образ. Он вообще имеет много граней в искусстве. Это и богоборец, познавший свободу и не вкусивший от нее сладости, это и темная сторона нашего бытия, но чувственная и трогающая.
Вообще-то первый, тронувший меня демон был пера М.Ю.Лермонтова. Ну ничуть не жалко мне было Тамару! А вот его, низвергнутого и пытающегося подняться (не верю образу светлого херувима там нисколько), люблю. Объем вещи не позволяет поместить ее в дневник, но многие строчки помнятся наизусть.

Две категории искусства - прекрасное и ужасное часто объединяются в образах и чувствах.
Это не обзор образа вообще, это навеяно настроением. Думаю, тему продолжу как-нибудь))

Александр Блок.
Демон.

9 июня 1910
читать дальшеИди, иди за мной - покорной
И верною моей рабой.
Я на сверкнувший гребень горный
Взлечу уверенно с тобой.

Я пронесу тебя над бездной,
Ее бездонностью дразня.
Твой будет ужас бесполезный -
Лишь вдохновеньем для меня.

Я от дождя эфирной пыли
И от круженья охраню
Всей силой мышц и сенью крылий
И, вознося, не уроню.

И на горах, в сверканьи белом,
На незапятнанном лугу,
Божественно-прекрасным телом
Тебя я странно обожгу.

Ты знаешь ли, какая малость
Та человеческая ложь,
Та грустная земная жалость,
Что дикой страстью ты зовешь?

Когда же вечер станет тише,
И, околдованная мной,
Ты полететь захочешь выше
Пустыней неба огневой, -
Да, я возьму тебя с собою
И вознесу тебя туда,
Где кажется земля звездою,
Землею кажется звезда.

И, онемев от удивленья,
Ты у'зришь новые миры -
Невероятные виденья,
Создания моей игры...

Дрожа от страха и бессилья,
Тогда шепнешь ты: отпусти...
И, распустив тихонько крылья,
Я улыбнусь тебе: лети.

И под божественной улыбкой,
Уничтожаясь на лету,
Ты полетишь, как камень зыбкий,
В сияющую пустоту...


Immediate Music - Electric Romeo.
Полет и сила музыки.
читать дальше


Мелодия как отражение в зазеркалье.
читать дальше

В альбоме демон в Кисловодске и кисти Врубеля.

Есть один момент, где никому нельзя остаться равнодушным. Возможность принятия в нашей стране закона о пропаганде гомосексуализма, отличного от толерантности. Я не хочу пропагандировать нетрадиционную сексуальную ориентацию в детском саду, в начальной школе и т.п., но я хочу, чтобы психологическая помощь людям была с самого детства, чтобы люди знали правду, чтобы узнав ее много позже, не мучались, что время ушло, чтобы не травили инаких.
Вот здесь можно и нужно заявить свою гражданскую позицию www.avaaz.org/ru/petition/For_a_cancelling_of_t...
Перепостом даю текст официального обращения.

читать дальшеОфициальный текст обращения

В России принят закон 6.13.1 о запрете пропаганды гомосексуализма несовершеннолетним. Это превращает подростков-гомосексуалов в изгоев, объявляет преступниками только из-за генетических особенностей, легализует их травлю другими детьми и взрослыми. Дети осознают свою гомосексуальность в возрасте 8-13 лет, а этот закон запрещает им получать информацию о своих особенностях, не даёт почувствовать себя полноценной личностью, не позволяет в полной мере пройти процесс персональной и социальной самоидентификации. Гетеросексуальным подросткам этот закон тоже приносит вред, поскольку заставляет думать, будто людей можно оценивать не по делам и поступкам, а по генетическим особенностям. В России ЛГБТ-людей не просто увольняют или оскорбляют - их могут убить. Поэтому добиться отмены закона означает защитить одних людей, в том числе и детей, от издевательств, а других уберечь от превращения в фашистов. Просьба перевести эту петицию на все поддерживаемые Аваазом языки и выложить на сайте.

Задумалась, почему мне когда-то сразу понравилась на первый взгляд весьма специфическая песня группы "Ногу свело". Казалось бы, ее герои - маньяки и жертвы, это даже в фильмах не мое, но несмотря на буквальный поверхностный смысл песня искрится юмором и позитивом. Ее смысл именно в этом НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО. Вообще люблю Макса Покровского и его специфический юмор.

Но образ маньяка, делающего из нас жертвы, можно трактовать по-разному. Иногда это злые вороги всех мастей, а иногда - просто время, как ни грустно это признавать.

Два клипа - смысл один, в первом случае грустно, но жизненно, во втором - веселая аллегория с ноткой черного юмора. Выбирайте сами!

читать дальше

Среди почему-то малорослых в большинстве своем парней этого, нового для меня края - я со своими 1,70 так часто чувствовала себя великаншей! - ты возвышался добродушной скалой и походил на огромного плюшевого медвежонка. Смешной, огромный черноволосый финн с незатейливой нерусской фамилией, обозначающей любимый этим народом суп. читать дальше Каюсь, я даже строила тебе глазки поначалу, но ты был недогадлив и дружелюбен, а я просто пробовала свои силы. Мы чем-то были похожи с тобой - мы оба искали. Но искали рядом с собой, не залезая далеко в дебри философии, не паря в облаках поэзии - время было другое. Трудное время. Рухнула одна страна и не родилась другая. Людям нужна была помощь. Тогда, еще плохо ориентируясь в новом для себя городе, в поисках чего-то самого важного я открыла для себя волонтерство. Альтруистичная помощь старикам и инвалидам казалось мне единственной дорогой к духовному совершенству. Наверное, тебе тоже. Но скорее всего ты вообще об этом не думал - ты просто очень много делал в нашем городском обществе "Милосердие". Твои сильные руки массажиста давали надежду уставшим от болезней, беспомощности и безнадеги людям. И как ты выкраивал для этого время? Ведь нужно было жить, добывать хлеб насущный, ты мечтал жениться и копил деньги на импортную стиральную машинку - первый подарок будущей жене, но там ты работал вечерами бесплатно. И люди любили тебя, а твои глаза горели.

читать дальшеЧто делала там я? Поначалу я была очень удивлена тому, что от меня люди чаще всего ждали не стирки, готовки, работы по дому (что я, конечно же, старалась делать), а часто самые дряхлые старики, самые беспомощные люди усаживали меня просто пить чай с немудреными имеющимися в доме запасами. А ведь это было то время, когда в городских магазинах практически ничего не было, а что изредка появлялось, выдавалось по специальным талонам - практически аналогам карточкам военного времени. Гостей тогда встречали полюбившейся поговоркой: "Ты руки с мылом мыл? Ну, тогда чай пьешь без сахара". Как-то в гостях у друзей я увидела на столе пайковой нарезанный на тоненькие кружочки лимон. Каких только деликатесов не перепробовала я потом за свою жизнь, но тот лимон, как нереальный райский плод, врезался в память, как символ невозможного и недоступного нашему миру благополучия. Теперь я знаю, что не всем приходилось нелегко. Кто-то в нашей стране не бедствовал никогда. Но тогда по молодости я просто об этом не задумывалась. Теперь мало кто вспоминает то время, а кто-то вообще не верит, что это вообще было - было. И старикам, инвалидам и другим, обиженным судьбою и властями людям было еще труднее, чем нам, молодым и неунывающим студентам. И вот в то трудное время эти люди нередко ждали от меня простого задушевного разговора, смущенной девичьей улыбки, и я не могла не принять из гостеприимных нищих рук ту немудреную чашку чая.
Тебя убила вера. Точнее церковь. Как радовался ты своей религиозной карьере! А она была потрясающа даже для нашего общепризнанного миром святого края. Какую шикарную религиозную литературу ты приносил нам читать! Это были не простые брошюрки, а изданные весьма солидными издательствами фолианты. Все это было внове и казалось сказкой, принесшей наконец просвет в нашу жизнь. Был ли наш город бандитским в то время? Да, был. Много чего было, в том числе как-то город потряс выстрел из гранатомета, от которого погиб ни в чем неповинный водитель местного новоявленного бизнесмена. А сколько их было мелких сошек тихонечко застреленных и утопленных?.. Их имена давно забыты, чьи-то еще остались на задворках памяти, но я вспоминаю сейчас не о них. Вряд ли эти жертвы той страшной прорве жестокого времени трогали меня так, как твоя тихая смерть. Во время службы, за алтарем церкви, куда тебя отнесли "отдохнуть" от аллергического шока, чтобы не мешал одним служить, другим молиться. Мобильников тогда почти еще не было, а бежать искать телефон-автомат, чтобы вызвать скорую, никто из новоявленных верующих не посчитал нужным. Может быть, теперь вдруг проснувшаяся совесть и гонит их в крещенские морозы отмывать те "незаметные" грехи. Ни воды, ни морозов не хватит, не отмоют.

Гена, скажи, что ты ушел не зря. Скажи, что на самом деле есть перевоплощения и ты заново где-то родился и счастлив в том своем новом мире. Я никогда не прощу тех, кто не заметил твою смерть, будучи в двух метрах от тебя. Я всегда буду помнить тебя и рассказывать людям о твоей святости. Большой плюшевый медвежонок, мужчина-мальчик с невинными и даже наивными глазами, одноклассник моего мужа, друг нашей семьи, Человек с большой буквы. Тебе всегда будет те твои 25.

Твое отца звали Гарри, и потому у тебя было такое потрясающее отчество. Имя было вполне себе обычное, но это "Гарриевич" было невероятным, мне даже казалось, что с тобой я в мир О.Генри попала и впереди нас ждут приключения. Бесинки так и играли в моих мозгах. Хотелось шутить и гордиться. А еще тем, что ты был невероятно взрослым для меня - тебе была целая четверть века! Когда-то я искренне думала, что вот ровно столько по-настоящему живут, а потом. А что потом неизвестно.

читать дальшеТы не виноват, что запал тогда, проходя мимо в поезде и увидев меня спящей, на мои округлые формы. На них потом частенько западали, что поначалу вводило меня в ступор, ибо все свое детство я мечтала о более утонченных или даже астеничных формах. Помнится, когда я еще училась в школе и вертелась перед зеркалом, моя смешливая тетушка посмеивалась надо мной: "И кому такое сокровище достанется?" Я искренне непонимающе распахивала ресницы, а потом интуитивно краснела. Но ты был первым, кто увидел во мне женщину, когда комплексы детства были уже позади, а мне было целых 18 лет!!! Ну не виноват ты был, что обнаженного парня к тому времени я видела только на картинках немецких журналов и к этому своему возрасту была даже нецелованной. Как же меня раздражало и пугало тогда, что после тех наших, потом случившихся поцелуев, ты частенько бегал в мужскую комнату... Это уже много позже, вспоминая прошедшее, я понимаю, как ты мучался со мной и что там, в тесной кабинке, делал. Тогда же я решила, что ты просто болен - может, цистит, может, еще чего. Конечно, стыдно теперь за ту мою непонятливость. Но если бы было чувство, природа все подсказала бы, наверное.

Как же было обидно, когда обрадовалась моя мама, узнав, что ты берешь меня замуж! Да еще копишь деньги на свадьбу и планируешь покорять один из самых северных островов нашей планеты, чтобы обеспечивать молодую семью. Это было как молотом по моим 18-летним мозгам. Ну ведь должны же были любить меня дома и никому не отдавать! Ведь только-только начала узнавать жизнь! А меня раз и с рук долой... Вот если бы мне сказали: "Не вздумай!" - Уверена, сработало бы чувство сопротивления (природной вредности) и меня бы мало что остановило. Простишь меня, парень? Со стыда сгораю, вспоминая, как в ответ на мое письмо-отказ после нескольких месяцев ухаживания, ты приехал ко мне не с шикарными алыми розами, как всегда до того, а с сиреневыми гвоздиками - и разве бывают такие? - тебя издалека увидела моя приятельница - соседка по комнате. Светка, ты была уже тогда взрослой мозгами. Спасибо тебе, что заорала на меня: "Ты что - дура??? Выйди к человеку и скажи все прямо в лицо!", - когда я залезла под кровать и там спряталась.

Вышла. Слов почти не было. Потом под окном я собрала те, ни в чем не виноватые цветы. Я едва начинала жить и не любила тебя. Наверное, просто было интересно. К тому же за окном был Советский союз, а в той стране секса не было. Ты сам подписал себе этот приговор, увидев в моей юношеской неуверенности и сам произнеся те слова: "После свадьбы." И ты сам себе поверил??? Поверил. Эх, Гарриевич, нашел ли ты свое счастье? Ну прости, что по молодости думала, что первый поцелуй в идеале заканчивается свадьбой. Стыдно. Очень. Я даже потом отыскала твой адрес, чтобы вернуть тебе деньги за твой подарок - целых 60 рублей! - но так и не решилась, побоялась дать надежду.

Сними с души грех, а? Скажи, что у тебя все хорошо на том Крайнем Севере или еще где.

Мой маленький рыцарь, мой белоголовый Санька. Тебе было всего двенадцать или тринадцать, когда мы с тобой встретились в мои девятнадцать. Как бы я хотела узнать, как сложилась твоя жизнь. Сашка. Санька. Крылов. Сама фамилия давала тебе крылья, но, увы, твоя семья, твои родители, которых почему-то так и не лишили родительских прав, просто не могли дать тебе этих крыльев. И корней тоже.
читать дальше
Мне казалось, что ни один взрослый парень, ни один мужчина до тебя не смотрел на меня такими взрослыми глазами, не говорил мне такие серьезные вещи, ни с кем до того мы так не зарывались в облака и не мечтали, не смея верить в эти мечты. Два или три месяца я была твоей вожатой. Все эти дни я гордилась тобой. Особенно твоими спортивными успехами. Никто из мальчишек, даже с гораздо более длинными ногами, так не прыгал в длину, напрягая все мускулы и сжимая зубы, сначала неторопливо вставая в стойку, готовясь к прыжку, а потом делая мах руками - и... Ты летел. Ты зарывался носками кроссовок в песок, наш физрук-воспитатель удовлетворенно кивал, другие мальчишки завидовали, а я любовалась и гордилась тобой. Ты был мальчиком из моих детских книжек - не знающим покоя неуловимым мстителем, моим голодным и счастливым Геккельберри Финном и мужественным Диком Сэндом в одном лице, моим маленьким рыцарем.
У нас не было шансов сохранить нашу дружбу - ни у тебя, ни у меня толком не было постоянного адреса, не было интернета, не было телефонов, а главное, у меня не было никакой возможности взять опекунство над тобой - я еще ничего не имела сама и не могла нести ни за кого ответственность, я была всего лишь студенткой, в комнате общежития которой жило еще трое таких же иногородних девчонок. Нет, мы слезно не прощались, я проплакалась раньше, когда ты совершенно по-взрослому рассказывал перспективы своей будущей жизни. Жизни, где не было видно просвета и было так мало шансов выкарабкаться. Я не верила, что тебе дорога только в тюрьму, но единственным способом добывать себе пропитание ты видел воровство. Ты был еще слишком мал, чтобы работать, но ты знал, что воровство - прямая дорога к несвободе. Я иногда сжимаю в руке твою фотографию, где ты в том прекрасном полете, где тебе завидуют все мальчишки, и думаю, неужели правда? Или ты смог? Ты выкарабкался? Может быть, ты счастлив и давно уже отец семейства, мой белоголовый Санька, так рвущий душу чувством вины эти уже два десятка лет?

Я верю, ты смог. Ты сильный, мой мальчик. Ненадолго, но я была твоей Прекрасной Дамой, и хотя мы никогда не держались даже за руку, я хранила ту фотографию все эти годы. Потому что верила в тебя. Потому что тоже карабкалась. Потому что человеку нужно надеяться на лучшее.

В череде лет мелькают лица. Память стирает большинство из них, но некоторые, самые дорогие сердцу не уходят никогда, даже, если мы их не всегда помнили. И кажется, я еще молода и полна сил, но сколько же уже позади и сколько их, дорогих, ушло в вечность, кануло в эту бездну. Я хочу их помнить. А вдруг виртуальная реальность сродни памяти? Или чему-то еще на тончайшем метафизическом или каком-либо еще уровне? И тогда времени нет. Оно было, есть и будет, но его нет в отдельности - одна заверченная, закруженная спираль, где нас много, штопором превращающаяся в точку, где мы вместе.

читать дальшеМ-А-Р-И-Я. На каком бы языке, в какое бы время это имя не звучало, оно понятно всем и каждому. В этом имени заключена безропотная надежда. Вера, что несмотря ни на что все еще будет. Это магическое имя было со мной всегда. Так звали мою бабушку, так зовут малышку любимой племянницы, так зовут одну из моих любимых виртуальных дочек, с которой когда-то мы столько раз зажигали до утра, а потом я вставляла в глаза спички и бежала на работу...

Но самая главная Мария моей жизни была со мной целых 11 лет моей детской жизни, пока чужая грубость и похоть, тупые обстоятельства не развели нас. Но именно ее вспоминаю теперь так часто, спустя десятилетия, ту, которую уверенно назвала своим первым другом. Ее имя я отчаянно со злостью и слезами на глазах защищала то ли в 4, то ли в 5 классе, когда наша жутко тупая училка по русскому и литературе в приступе истерики распалялась перед притихшим классом, что такая-то-такая-то ВМЕСТО СОЧИНЕНИЯ О СВОЕМ ДРУГЕ ВООБЩЕ О ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЕ НАПИСАЛА!!! Я помню ту пену изо рта, красные, дергающиеся элементы лица - мне до сих пор противно, я до сих пор не могу простить и никогда не пойму В ЧЕМ БЫЛА МОЯ ВИНА.

- Здравствуй, я живу в этом доме.
- И я живу в этом доме.
- Сколько тебе лет?
- Пять.
- Приходи ко мне в гости.

И я пришла. И приходила каждый день. Как приходила к себе домой, нет, даже лучше, как в самый уютный уголок на земле, где я была желанным гостем и уверенным в себе жильцом. Я даже не помню, как часто бывали тогда дома твои уже довольно большие дочери. Я в твоем доме чувствовала себя полноправным членом семьи - Я БЫЛА ТВОИМ ДРУГОМ.

Сколько лет тебе тогда было? Сорок? Пятьдесят? Меньше? Больше? Почему-то мне всегда душу грело число 55. Пусть тебе всегда будет столько. Я помню тебя именно такой - всегда взрослой и всегда ровесницей для меня. Помню твои рыжие - никогда не поверю, что крашеные кудряшки - нигде и никогда потом я не видела такого цвета краски, такие волосы могли быть только у ангелов на самых прекрасных фресках мастеров эпохи Возрождения. Мне казалось, что все то солнце, которое не приходило в наше Заполярье зимой, пряталось в завитках твоих волос, в твоих лучащихся морщинках, которые никогда не старили тебя, в твоих рыжих веснушках, которыми ты была покрыта от самой макушки и, наверное, до кончиков пальцев на ногах. Я помню, как ты слегка хромала - откуда мне тогда было знать, болело ли что у тебя тогда - ты никогда не жаловалась, а я любила тебя такой и верила, что это просто была твоя особенность, отличающая тебя от всех, делающая тебя еще более прекрасной, чем ты могла бы быть без этого. Я звала тебя тетей Машей - дань традиции, тогда никто не называл взрослых людей на европейский манер просто по имени. Европа была не в чести.Но мы всем упрямо твердили, что мы подруги.

В моей жизни было столько квартир, нанимаемых, служебных, своих, в разных городах и странах. Я даже некоторых улиц не помню теперь. Но номер твоей квартиры отпечатался на подкорке, как дорогое сердцу невидимое клеймо. Нет, я не религиозна. Давно уже не верю в рай на небесах, но все чаще думаю, что наша Земля временами вполне могла бы быть адом для какого-нибудь другого мира. Но если все же где-то в лабиринтах времени и памяти ты есть, пусть это будет даже самый призрачный фантом, просто воспоминание, если ты меня слышишь, если ты меня чувствуешь, если я тебя чувствую, я тебя вижу сквозь все эти годы, то прости меня. Мне так стыдно, я даже не знаю дату, даже не помню точно года твоей смерти - меня не было рядом, я была занята какими-то своими делами и забыла о тебе тогда. Простишь ли ты меня, родная моя? Ненавижу ту сволочь, которая разлучила нас... Это был муж твоей младшей дочери. Он оказался тираном и мучал не только ее, но и тебя, заставил тебя сначала спать в ванной на доске, а потом и вовсе отселил куда-то. Но до того он распустил свои грязные похотливые лапы и напугал меня. Я была еще ребенком тогда и перестала к тебе ходить, когда он был дома. А это было часто.

Но я помню, слышишь меня, я помню, как ты играла мне на гитаре свой незатейливый мотив, как что-то пыталась обезьянничать, глядя на тебя, я; какие тонкие кружева блинчиков получались у тебя, как раскрашивала яркими звездочками золотистого жира борщ твоя зажарка, как никогда и нигде потом я уже не видела; а чинарики, чинарики которыми ты как-то угостила меня, мне потом много лет казались выдуманными орешками из сказки, пока я не увидела и не попробовала их в прошлом году в Кисловодске, будучи в ведомственном санатории. Помню, как я перебирала всякую драгоценную мелочь в твоих шкафах - какие-то открытки, брелоки, сувениры, украшения; с каким упоением я познавала в те свои еще дошкольные годы имена египетских фараонов и цариц, восхищалась статью Клеопатры и жалела золотоголового юношу Тутанхамона, как разглядывала картины художников лучшей эпохи человечества в твоих бесценных по тем временам альбомах с репродукциями. Там, на тех страницах жили и невероятно прекрасная Юдифь Джорджоне, опирающаяся на умиротворенную голову Олоферна, и вечная загадка "бесполая" Джоконда, и смотрело на меня молодое, утонченное, но такое бесхитростное лицо молодого Рафаэля, в длину шеи которого я не могла поверить; а смущающая меня разобранной шнуровкой на груди Мадонна Литта да Винчи и ее не менее смущающий голый младенец с взрослыми глазами смотрели на меня с типовой, но такой изумительной репродукции, что была на твоей стене.
Ты помнишь, как первый раз поставила меня на лыжи? Такие смешные "кремпленья" надевались еще на валенки. А как мы выбирались тогда из лесу на трех лыжах вдвоем? Зато карманы были набиты сосновыми шишками и с собой был твой горячий чай из термоса! А как потом мы и оторвались, когда родители мне купили настоящие лыжи! Тогда мы еще взяли с собой Сережку с первого этажа и я страшно ревновала тебя к нему.
А когда родилась твоя внучка и ты дала мне ее в первый раз подержать, я впервые ощутила себя маленькой женщиной.

Прим. Личные фотографии разрешаю копировать только близким друзьям для личных целей без перепоста.

Как-то в ответ на мою деятельность на одном из сайтов я получила письмо. Уже и не вспомню от кого именно - ни пол, ни возраст не имеет значения,- но тот человек мне написал примерно так: "Как жаль, что Вы не пишете сами..." Улыбнувшись одному из череды виртуальных собеседников, я ответила, что не пишу ориджиналов, поскольку не считаю себя настолько талантливой, чтобы кого-то удивить своей фантазией, не пишу мемуаров, потому что не считаю, что уже могу анализировать свою жизнь, и вообще, не думаю, что мне есть, что сказать этому миру.
Много времени прошло с тех пор, и вдруг я поняла, что мне есть, что сказать и к кому обратиться. Нет, мой дневник не рассчитан на привлечение интереса читателей. Но он и не будет закрытым - если кого-то заведет сюда судьба, добро пожаловать! Но мой дневник не будет легким чтивом. Он создан для того, чтобы поговорить с этим миром, настолько бренным и хрупким, настолько изменчивым и неизменным, настолько прекрасным, дружественным и равнодушным одновременно. А главное, мне есть что сказать себе, мне есть, что сказать тем, кто никогда уже меня не услышит. Это ничего не меняет. Ни дружба, ни любовь, ни доброта не преходящи. Уходит только время, но и оно иногда нам подвластно. Именно для того, чтобы его подчинить, я и завожу этот дневник.